Последнее время по работе очень часто приходится встречаться

с гостями из Финляндии. Ну, описывать, какие из себя финны,

наверное, не надо - по-моему, в "Особенностях национальной охоты"

характер народа раскрыт довольно неплохо... Поэтому разные веселые

(и не очень) истории случаются довольно часто. В связи с чем

открываю новый цикл: "Невероятные приключения финнов в России".

Итак, история первая. "Финны и русские железные дороги".

Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для

финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем

понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно,

кириллицу нашу не читает... Короче, пришлось провести с ней целый

день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками...

Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал

немного Москву... Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит -

отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье,

отдыхай, а то неудобно... Ну-ну, думаю... Поехали, раз так...

Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы

она высматривала его на табло... Жду результатов...

Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд,

а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то...

Хельсинки на горизонте не наблюдается... Иду к "Справочному бюро"

на разборки...

- А, Хельсинки? - Да давно стоит на 13 пути!

- ??????? Там же написано НОВГОРОД...

- Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки... Ща все

исправим!

Уже становится интересно... Возвращаюсь к своей спутнице, говорю,

что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда... Она по бумажке

сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что

здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать

не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки

крыша не поехала...

Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! - вот и

не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом

к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й... После него - какой,

как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ...

То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное - 13-го - НЕТ ВООБЩЕ...

Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает...

Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м

и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: "Мало того, что

когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация

спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их

лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему

поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13,

12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!" Чувствую, что

девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам

офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку,

бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда:

"Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?" Ощущаю при этом

себя полным идиотом... Тетка смотрит на нас своими честными

железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит

с совершенно непередаваемой интонацией: "Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ."

Т.е. он всегда там был, есть и будет есть... И только самый

распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно

введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему

нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые

в жизни я не нашелся, что ей ответить... Начал было спрашивать:

"А на...(в смысле - а зачем, собственно?)", но посмотрел еще раз на

тетку и понял, что лучше не спрашивать... Коротко объяснил своей

спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны

и мы продолжили путь к цели:...15,10,9 и т.д.,...2, 1,наконец -

ура! - 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был -

перед 11-м, но мы уже не стали искать...). Во время всего маршрута

финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так.

По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице...

А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей

ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог

лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего,

финского, удобства - приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь

из 13-го вагона и - вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему

перрону... Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении,

попрощалась и ушла в вагон - думать о загадочной русской душе...

P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд - все осталось

по-прежнему, между 15-м и 10-м - ничего, 13-й - перед 1-м. Только

теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция...

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,

естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое

исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,

я в этом не очень разбираюсь).

А вот как эта история выглядит с его слов:

"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг

вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я

проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло...

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.

А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает

профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,

только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...

Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка

отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе

и меланхолично так, знаете ли, замечает:

-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...

На что профессор живо откликнулся:

- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня

за окном травку щиплет!

Под дружеский хохот студентка получила отработку...

20 мая 2017

Выдается за реальную историю.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили

по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности

при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали

так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета

на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись

проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала

им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное

ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает

приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю

стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях

вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА

с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился

в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Прислал(а) Кирилл

7 апреля 2017

Вальпургиева ночь

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания

жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской

постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у

меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это

возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он,

а представительницы противоположного пола под окном нашего второго

этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и,

мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся

гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там

наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых

кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев

на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на

которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и

унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это

возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила

забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата,

втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой

тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно

отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того,

что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая

подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок

благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь

сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,

что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама

действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад,

забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.

Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.

Весь день я посвятил разработке плана мести.

Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.

Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего

гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален

Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших

традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на

подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно

передислоцированный мною!!!!!!!!!!!

Прислал(а) Михаил (info@mxadv.dol.ru)

1 апреля 2017

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная

птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить

специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",

чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Прислал(а) Sergei Aladzhikov (Aladzhikov@a-press.parad.ru)

18 марта 2017

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико

морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили

пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,

что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но

т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво

приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий

язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете

на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -

но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало

ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,

в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,

делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,

не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе

ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен

не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.

Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам

это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда

не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы

согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.

Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство

и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе

из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю

весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая

"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят

на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная

фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе

РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Прислал(а) Константин

16 февраля 2017

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом

кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.

Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает

права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно

10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы

извлекается кошелек......

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок

выдает монолог:

- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах

чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -

есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Прислал(а) APG (apg@inist.ru)

8 февраля 2017

История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.

Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.

Пролог:

У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский

художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая

(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить

водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,

Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.

Собственно история.

Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.

понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди

ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной

темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...

Прислал(а) Илюха (eli@nerve.ls.huji.ac.il)

3 февраля 2017

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену

этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы

не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит

(а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько

потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному

(делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем

случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается

звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает

супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал),

и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу

не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил

я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему

это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину -

друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i),

но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей,

лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза

у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется

под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится

за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами:

"Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.

Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Прислал(а) Станислав (rctmm@cityline.ru)