Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Ловили рибу Опанас і Микита з човна. Раптом почалася буря і човна віднесло у відкрите море. Через деякий час буря стихла, але харчів і води у рибалок не було. Рибу вони ловили вже по інерції і… зловили золоту рибку. Не встиг Опанас і оком мигнути, як Микита:

– Хочу, щоб було море пива!

– Добре! – сказала рибка і майнула на глибину.

– Де ж твоє пиво? – єхидно запитує Опанас.

– А ти зачерпни!

Опанас зачерпнув воду. Таки – пиво!

– Ну, і ти думаєш, що ти розумака?! А до вітру ми тепер куди будемо ходити, в човен?



Іде чоловік з риболовлі, бачить – його сусід по дачі сидить у кріслі, а перед ним сестри Уільямс на шикарному корті грають в теніс. Остовпів, а потім:

– Як то?…

– Це золота рибка моє бажання виконала!

– А де ж ти рибку відловив?

– Та в нашому озерці, біля очерету… Тільки вона стара вже, майже нічого не чує і виконує лише одне бажання.

Чоловік – миттю до озерця, день просидів, під вечір зловив ту рибку. Дійсно – стара. Хвіст обліз, луски майже немає, рот увесь в гачках.

– Кажи про своє бажання, – шамкотить рибка, – тільки голосніше.

– Хочу багато грошей!

– Чого ти хочеш?

– Доларів багато!

– Чого-чого?

– Бакси! Хочу багато баксів! – кричить чоловік.

– А-а-а! Зрозуміла. Зроблю. Іди собі з Богом! Будуть тобі… як ти їх там назвав?

– Бакси!

– Ага…

Чоловік біжить до себе на дачу, а там з усього світу до нього факс-повідомлення летять. Вся дача, увесь дім забитий факсовим папером, факсами. Чоловік розхвилювався, розпсихувався, лається, за серце хапається.

– Бісова риба, глухня стара, одне бажання і те не розчула!!!

Підходить сусід.

– Та не побивайся ти так! Я теж у риби не теніс великий просив…



Зловив рибалка золоту рибку. Вона йому:

– Виконаю я твої три забаганки, але у твоєї тещі буде в 10 разів більше.

– Давай мільйон доларів, дачу шикарну на березі моря і зроби мені… маленький мікроінфаркт.



Упіймав старий золоту рибку. Попросив у рибки безсмертя. А потім пішов у ліс і єхидно запитав у зозулі, скільки років йому ще жити.



Жили-були дві золоті рибки. Жили собі та й жили, а потім вийшли заміж за євреїв. Тепер одну зовуть Сайра, другу – Мойва.



Упіймав Микита золоту рибку.

– Давай, – каже, – мені сто Микит, сто вудочок і щоб клювало як ніколи!

– Навіщо?! – дивується рибка. – Не розумію!

– А ми зараз штук сто таких, як ти, зловимо, отоді будемо замовляти!



Зловив дід золоту рибку, а вона йому:

– Відпусти мене! Виконаю будь-яке бажання.

Думав, думав:

– Хочу, щоб у мене все було!

– Нема нічого простішого – у тебе вже все було.



— А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Тут я встал и выключил!



Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».



Адвокат выступает на судебном заседании:

— Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…

Подсудимый восклицает:

— Стойте! Я решил сознаться в убийстве.