Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Красная Шапочка заходит к бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк, а кому просто Вовчик.
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их: у моей собаки нет велосипеда!
К психиатру приходит пациент:
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…
— Крестная фея, я хочу себе дракона!
— Может, придумаешь что попроще?
— Тогда я хочу жрать и не толстеть!
— Какого цвета дракона ты хочешь?
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология.
К роддому подъезжает крутой мерс. Быстро выходит здоровый охранник, открывает дверь. Из машины выходит крутой мужик с огромным букетом роз, смотрит вверх, ищет кого-то в окнах и, не найдя, начинает орать:
— ЗАЕБАЛА!!!
Вокруг воцарила тишина. Тогда еще громче:
— ЗА-Е-БА-ЛААА!
Охранник тихо, одергивая за рукав:
— Не заебала, Сергей Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… Кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
Кто-то думает, что главная проблема этой осени — за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема — куда уже девать эти чертовы кабачки?