— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да бл%дь, х%й его знает…
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
— Кто это там воет, как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
— Кум! Ты фирму новую, говорят, открыл, может, возьмешь и меня на работу?
— Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Как же ты меня ловко на х%р послал!
Купил мужик iPhone 6. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст…
— Бл%-я-я… хоть бы позвоночник!
Лев прогуливается по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношейный! Кто самый сильный в лесу?
— Ты, лев!
Лев, ухмыляясь, идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, идет дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перекидывает через себя прямо в болото.
Лев вылезает, отряхивается от болотной жижи и говорит:
— Ну че так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
— Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
— Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
— Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!