Общаюсь с другом по skype. Он отошел сделать себе кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: «Здрасте, теть Кать!»
Она: «Ой, бл%ть, кто здесь!»
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
— Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог…
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: «ШУХЕР!»
Объявлен конкурс в Киеве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да!
— И за какую сумму готовы построить?
— За миллион долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— Два миллиона долларов!
— А почему так много?
— За отличное качество исполнения и небольшие сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— Три миллиона долларов!
— А почему так много-то?!
— Ну как, почему… Один миллион — мне, один миллион — тебе, и за один миллион турки построят…
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно».
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: «Ты не видел, куда я вчера колготки положила?»
Один друг спрашивает другого:
— Не знаешь, как мне девушку плавать научить?
— Ну, берешь ее одной рукой за талию, второй поддерживать под грудь…
— Какая грудь? Это же моя сестра!..
— Ааа… чего сразу не сказал! Ну, тогда с мостика ее пинком…