Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя Дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Один мужик другому:
— Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что муж мне изменяет! Как думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.
Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще-то, да, так еще больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой «кукурузник». На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
— Значит так, джентльмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
— Джентльмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
— Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и — прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
— Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
— Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
Одна моя знакомая по работе поставила у себя на столе копилку с надписью: «На домик в деревне». Как вы понимаете, никто туда ничего не кидал. Я подошла и сказала ей что надпись неправильная. Она отдала мне копилку со словами:
— Ну, так сделай правильно.
Я не растерялась. Поставила копилку на своем столе и сделала надпись: «На новые сиськи». Мужики начали сразу скидывать на святое!!! Но после моей фразы, что дам потрогать на ту сумму, которую туда положат, стали кидать не по 50 копеек, а по 2 рубля…
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в шесть утра.
— Опять со словами «мама, пошли поиграем»?
— Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в три часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
— А он что?
— Ничего! До пяти утра «Лего» собирали…
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь их не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
— Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти…
— Ну, и к чему ты это рассказал?
— Да так… Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд…