Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота…
Переписка по ICQ:
— Дорогой, я здесь за месяц похудела на два килограмма!
— Ах, ты, мое слонышко!
— Козел! Только не надо врать, что это опечатка!
Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел. Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: «Не грусти бабуль, вставим!»
Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
Подойдя к окну в банке безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
— Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
— Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина.
— Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
— Что случилось? — спросил управляющий.
— Ничего, — ответил тип. — Вот, выиграл в лотерею миллион, а эта сучка…
— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше:
— Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у шестилетнего сына:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфеты давал?
— Да!
«Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе…»
Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.
— Подруга, ты что, похудела?
— Да муж изменяет, переживаю.
— Так брось его!
— Не, РАНО! Еще пять кг надо сбросить!!!
