Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, Бабки Ёжки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь…
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом!
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…
Президент «Лукойл» купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $ 2 млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого еще и работают!
— Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на восьмой минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
— Португальцы после гола покинули поле?
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребенка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.
Привела учительница детей на экскурсию на стройку и там случился несчастный случай (один строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Вернувшись в школу дети и учительница решили разобрать произошедшее.
— Скажи мне, Катенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя, наверное, не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Петенька, как думаешь, почему?
— Наверно дядя был нетрезвый…
Вдруг встает Вовочка:
— Hет! Дядя упал, потому что он ругал матом мою маму!
— С чего ты это взял?
— Я сам слышал, как он кричал «Мальчик, %б твою мать! Не тряси лестницу!»
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
