— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! Выезжаю!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю…
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.
— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк на карабле?
— Да.
— Ну, тогда расскажи мне о своей короблятской жизни…
Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай, батя, ружье, я на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес. Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье где- то м-м…потерял.
Батя:
— Ну все, песец, теперь в лес вообще не зайдешь. Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье!
Прилетели инопланетяне и говорят: «Отдавайте нам земляне, самое дорогое, что у вас есть!»
Ну, земляне и отдали им Зенит-Арену.
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
Приходит дочка к отцу и спрашивает:
— Папа! Скажи, откуда берутся слонята?
Папа в раздумье:
— Ну…
Дочка нетерпеливо:
— Папа, только не надо, как мама, про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет?!
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.