Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кровать. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

— Пап, а это как?

— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

— Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с восьмым марта?

— Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье…

— Сынааааа!!!

— Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый Год же!!!

— Сынок, что это у тебя тут.

— Вдохновение.

— Но это же ящик с бухлом.

— А я как сказал?

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Тем временем пять долларов, которые лет десять лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее. Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ ничего не понимает. Старый шахтер говорит зятю:

— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!

— Да вы ничего не поняли, — отвечает зять, — у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» — он ответил знаком: «Обе — дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день — вообще ничего. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

— Козел, конечно, сильно изможден, но жить будет!!!

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!