У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, что пороть бесполезно…
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на пятьсот, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…
Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?!» Сын: «Кто ел из моей миски?!»
Мать: «Садитесь, дебилы, я еще не положила!!!»
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что за безобразие творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом лично участвовать!
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю «нет». Наивные, они не знают, какой у меня кот!
У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке…
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках». Две-три бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это восемь-десять бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.