Фермерша мужу:
— Джон, посмотри какая грустная курочка! Может, сварим из нее суп?
— Ну, если ты думаешь, что это ее развесилит…
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
– Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
– Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.
– Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
– Вы думаете, таки уже надо ехать?
Директор:
– Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
– Так ведь вроде бы уже можно?
– Таки можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
– Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!
– Но, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они таки накладывают в неё кирпичи.
– Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
– Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
– Где?
– Ну вон там…
– А-а-а, вижу.
– А я нет!
Рабинович ведет автомобиль.
– Быстрее, – командует жена.
– Медленнее, – приказывает тёща.
– Правее, – говорит жена.
– Левее, – говорит тёща.
Рабинович наконец теряет терпение:
– Слушай, Циля, кто же ведёт машину: ты или твоя мама?!