Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Бабуся покаталася в луна-парку з онуками на машинках і вирішила - це моє. І пішла до автошколи вчитися.

- Скільки тобі потрібно, щоб навчитися водити?

- Ну 7-8. - Чого, місяців?

- Ні, автомобілів.

Курсантка надсилає повідомлення на пейджер: - Мені сьогодні приснився страшний сон, що ми під час водіння впали з мосту, і я вирішила врятувати Вам життя і не ходити на водіння.

Останні слова інструктора: - Добре, а тепер спробуйте самостійно.

Автошкола, проходят уроки вождения в городе. Девушка останавливает автомобиль в неположенном месте. Автоинструктор ничего не успевает сделать и к ним подходит автоинспектор: - Вы что же, ничего не замечаете? Девушка: - Ой, извините, инспектор. У Вас, что новая форма? Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика: - Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении! - А я что, разве еду в двух? Инспектор останавливает девушку, только после автошколы, за превышение скорости. Она кокетначает: - Я что, очень быстро ехала? - Нет, Вы очень медленно летели! Автошкола. Уроки вождения на оживленной дороге, за рулем ученик, а рядом пьяный автоинструктор. По радио передают: - Внимание всем водителям, на дороге появился один нарушитель, который едет против движения на большой скорости!!! Автоинструктор: - Один? Да их тут сотня! Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов. - Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права? Сдача экзамена по вождению. Инспектор: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры - девочка и старушка. Кого давить будете? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!!! Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору: - Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!! - Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор - давай-ка съезжай с тротуара.... Автошкола, уроки вождения. Инструктор спрашивает: - Что такое 90, 60, 90? Ученик отвечает: - Параметры женщины: бедра, талия, грудь. Инструктор: - Правила совсем не учил. Это скорость за городом: шоссе - поселок - шоссе. Почему Автошкола называется именно автошколой, а не автоинститут или автоакадемия? Да вы взгляните на возраст тех, кто в нее ходит, и все сразу станет ясно - дети! Надпись в автошколе на парте: "Хороший индеец - мертвый индеец! Хороший гаишник - хороший индеец!" Женщина резко тормозит перед зданием автошколы, при этом помяв и поцарапав несколько машин, и требует директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт. Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель: - Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!! - Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет? - Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять. Прапорщик сдает экзамен по вождению в ГАИ. Инспектор: Как должны пешеходы переходить дорогу? Прапорщик: Строем!

Блондинці в автошколі задають питання: — Як працює двигун? — Можна своїми словами? — Звичайно. — Вжжжж, ввжжжньнь, вжжжньньньньнь…

Чоловік чекає дружину з салону краси. Коли вона вийшла до нього, він подивився і каже: — Ну, нічого… Принаймні ти хоч спробувала!

Виходить якось вранці мужик до своєї машини, а там на капоті цвяхом надряпано: «Пофарбуй машину, козел!». Ну у нього, ясна справа, настрій пропав, а потім думає: млинець! а правда, давно пора. Перефарбував. Машина — як новенька! Наступного ранку виходить, а на капоті знову напис, видно, тим— же цвяхом: «О! Інша справа! Молодець!»

Чоловік, що визнає свою помилку, коли він не правий, — мудрий. Чоловік, що визнає свою помилку, коли він правий, — одружений.

Їде в поїзді заєць і співає: – Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони! Тут лисиця не витримує і каже: – Чуєш, косий, заткнися, набрид вже! Заєць у відповідь: – Пішли, вийдемо! Через 5 хвилин повертаються. Лисиця вся побита, а зайцеві – ні фіга. Заєць знову: – Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони! Тут вовк не витримує: – Заткнися, вухатий! Заєць у відповідь: – Пішли, вийдемо! Через 5 хвилин повертаються. Вовк весь побитий, а зайцеві – ні фіга. Заєць знову: – Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони! Ведмідь: – Ну що, пішли зі мною вийдемо!? Лисиця: – Ведмедику не треба, їх там в натурі два вагони!