Вовочка з мамою гуляють по зоопарку. — Мамо, а давай купимо мавпочку! — А чим ми її годувати будемо? — А нічим! Тут же ж ясно написано: «Годувати тварин суворо забороняється!»
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
— Дівчино, у вас сало є? — Ні, нема — А я нащупав
Блондинка їде в автомобілі, включає радіо і чує: — Ви слухаєте «Радіо Люкс»! Блондинка: — Господи, і звідки вони все знають?
Даішник зупинив блондинку і попросив у неї права. Гортаючи їх даішник і каже: — Порушуєте, Тетяно Володимирівно, порушуєте… Блондинка злякано: — А звідки ви знаєте, як мене звати?
— Моя дружина економить на всьому. Ось, наприклад, вчора відмічали її сорокаріччя. Так на торті було тільки тридцять свічок!
— Коханий, у мене для тебе дві новини: хороша і погана… — (приречено) Ну, почни з хорошої. — (урочисто) Подушка безпеки спрацювала!!!…
Париж. Ранній ранок. В автобус ввалюється пан непевного віку, зі страшного бодуна, такий собі страждальник бо не зміг похмелитися. Автобус рушає, той валиться на коліна до пасажирки. Та (дуже гнівно): — Мосьє, як Вам не соромно! Якби я була в такому стані, як Ви, я б собі кулю в лоб пустила! — Мадам! Якби Ви були в такому стані, як я, Ви б промазали.
Ранок. Дружина — чоловікові: — Василю, а чому ти мене сьогодні вночі називав Надійкою? — Наталочко, ти не повіриш! Наснилося, що я — Ленін!
— Тут купатися заборонено, — говорить поліцейський жінці, яка збирається залізти у міське озеро. — Чому ж Ви не сказали про це мені тоді, коли я роздягалася? — Роздягатися тут не забороняється. — Іванку, тобі скільки років? — 8. — А твоєму таткові? — 8. — Як так? — Ну, він же став моїм батьком коли я народився.
— Та що ти про себе думаєш! Та ти будеш останнім, з ким я погоджуся переспати! — Добре. Буду всім говорити, щоб за мною не займали.