Один мужик за кухлем пива розказує іншому: — Повертаюся я раптово з відрядження. І відразу до шафи — пусто, під ліжко — пусто, в холодильник — пусто… — А дружина що каже? — Та немає у мене дружини. Квартиру обікрали.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Питання: Назва кримінального угрупування що прикривало Бременських музикантів? Відповідь: … Наша «криша» — «небо голубоє»… Син дзвонить додому: — Ма, привіт, тата поклич. — Та, привіт, «Динамо» Київ виграло? — Так, звичайно. Маму покликати? — Угу. — Ма, чула? Тато дозволив!
Син говорить батькові: — Наталка відмовилася вийти за мене заміж. Це вже третя дівчина! — Дивися, синку, тобі не завжди буде так везти!
На прийомі у венеролога. Венеролог (єхидно): — Ну що, горить коли мочишся? Пацієнт: — Взагалі-то, я ще не підпалював.
На дачі: — Мамо, дивіться, я такий же сильний, як і тато — я також лопату зламав! — Ти не такий же сильний, ти такий же дурний!
Рейс Київ — Нью-Йорк. Літак вирулив на зліт, але раптом зупинився і повернув назад на стоянку. Пройшло не менше години, поки літак все ж таки взяв курс на Нью-Йорк. Один з пасажирів спитав стюардесу, в чому ж була причина затримки. — Пілота стривожив звук, що долинав від правого двигуна, — відповіла та, — і потрібна була майже година, поки знайшли іншого пілота…
Мужик знайшов глек, а звідти — джин: — Ну, загадуй бажання! — Хочу, щоб у мене все було!!! — Мужик, у тебе вже все було!
Даїшник зупиняє машину з випившим водієм. Водій виходить з авто зі словами: — Ну все, попався. Мєнт відповідає: — А сперечаємося на 100$, що не попався!
В казино. Коли у нього закінчилися гроші, він зробив останню ставку на дружину. І знову йому не повезло, він… виграв.
Гуляючи вздовж Темзи, Шерлок Холмс і лікар Ватсон побачили чарівну леді, яка борсалася у воді, розмахуючи руками. Як істинні джентльмени, вони помахали руками у відповідь.