Одна фірма стала продавати свою продукцію по подвійній ціні — для дурнів і для розумних. Так на ціннику і позначили: для дурнів — стільки-то, для розумних — в два рази більше. І всі купували по більш високій ціні. Дурні.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Зі спогадів старого холостяка: Недавно у мене був незабутній еротичний вечір! Вона — в красивій нижній білизні на ліжку. Я — в сімейних трусах з біноклем і в будинку навпроти…
А яка несправедливість діється на білому світі! У деяких країнах чоловіки можуть мати декілька дружин, то нам видають одну, та і то — під розписку.
Скупий платить двічі. Піду працювати до скупого!
— Наталочко, ти коли мене цілуєш, тримайся обома руками за мої вуха! — Ти що, збоченець?! — Та ні, я просто обережний. Ось одна мене недавно цілувала, а сама рукою залізла в мою кишеню і гаманець свиснула!
Вранці: — Коханий! Мені приснилося, що я вагітна! — Гм, тобі б перевіритися… — Я була так шалено щаслива! — Так-так, і у психіатра також…
Іде пан на роботу і бачить таку картину: на газоні один робітник копає ямку, а другий її тут же закопує. Пан дивується: — Ей, шановний, а чому Ви один ямку викопуєте, а другий ямку закопує? — Це не другий, а третій. Другий, який повинен дерево саджати, на роботу не прийшов.
Шампунь «Склерозний». Забудь про перхоть!
Тема твору: «Опишіть реакцію собаки, яку Ви врятували з води«. Вовочка написав: «І собака пішла, з вдячністю помахуючи хвостом. Мало хто з людей міг би так зробити!»
— Офіціанте, а що у вас сьогодні з рукою? — Вибачте, але з рукою сьогодні нічого немає. Є з беконом, з горошком, з помідорами…