Утомлений ріелтер вернувся додому після насиченого робочого дня. Удома купа дітей, які вимагають пограти з ними. Після годинного повчання він говорить:
— Добре, давайте грати в мавзолей, де я буду Леніним, а ви — охоронцями!!!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Мужик дзвонить другу.
— Привіт! Ми отут із дружиною купили нову квартиру!……
Не позичиш трохи хліба???
Друг говорить новому росіянину.
— Гарна в тебе квартира. Так…. Тільки тіснувата злегка.
— Так почекай, ми ще з ліфта не вийшли!
Квартиронаймач — Власнику житла:
— Хазяїн, мені потрібно ще 12 ключів — для мене й для моїх друзів! Власник із зітханням:
— А може, краще поставити двері, що обертаються?
Якщо вам говорять, що у вас затишне житло, то найчастіше мають на увазі, що аоно маленьке, тісне й заставлене меблями.
— Напевно, уроки гри на фортепіано для твоєї доньки багато коштували?
— Навпаки. Завдяки ним я купив сусідню квартиру за півціни.
Дзвінок у двері.
— Здрастуйте, це ваші сусіди знизу.
— Ну?
— Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще ніжки промочите, простудитеся, занедужаєте й умрете… Або ми вас уб’ємо!!!
Біля будівництва гальмує чорний «Мерседес», з віконця висувається новий росіянин і пропонує робітникам:
— Мужики, потрібен руберойд, даю дві сотні баксів! Що ще можете запропонувати?
Ті очманіли від несподіванки:
— Все! Цеглу, цемент, скло, прораба…
Оголошення: Циклюю паркет. Недорого. Правда, погано…
У концтаборі есесівець забігає в один барак: У вас молдавани є?
— Немає.
Біжить у другий — є?
Немає. Біжить у третій: Молдавани є? Йому відповідають — тільки що повели в газову камеру. Він ломиться в газову камеру, там уже двері закривається, він ледве встигає ногу підставити. Кричить: молдавани є?
Там кажуть — є. Він каже — ванну кахельною плиткою викласти можете? Вони говорять — не питання, 8 гривень за метр квадратний.
Есесівець — дороговато, давайте по 5. Молдовани: ногу забери швидко!