Колеги запитують щасливчика, що одержав нову муніципальну квартиру:
Скільки недоробок Ви виявили в новій квартирі?
— Поки одну.
— Це ж класно! А яку?
— Ніяк не можу відчинити двері!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
На будівництві упав будинок, і йде розбирання, чия це провина. Підходять розбиратися до цеглин:
— Ага! Це ви винуваті, через вас будинок упав.
Цегли б’ють себе в груди й кажуть:
— Та ви чого? Дивіться, які ми міцні. Ми отут ні при чому!
Подивилися, дійсно, міцні. Підходять розбиратися з піском:
— Ага! Через тебе рухнув будинок. Ти винен!
А пісок: — Так ви чого? Мене отут повно… як через мене міг упасти будинок? Ні, я отут ні при чому.
Подивилися. Дійсно, гарний пісок, і багато його начебто. Ідуть далі. Підходять до цементу:
— Ага! Це ти винуватий, що будинок упав!
— ЩО Я?!! ЧОГО Я?!! ТА МЕНЕ ТУТ ВЗАГАЛІ НЕ БУЛО!!!
Комунальна квартира. Пішла одна з жительок у ванну помитися. Миється, раптом у вікно над дверми заглядає неголена пика сусіда. Дівчина обурилася:
— Як вам не соромно! Ви що, ніколи оголеної натури не бачили?
— Плювати мені на твою натуру, я дивлюся чиїм милом ти миєшся.
Петька прочитав оголошення, що міняється 3- кімнатна облаштована квартира на будь-яку житлоплощу. А в них з Анкою — комуналка. Прийшов за адресою, відкриває Василь Іванович:
— Здорово, Петька, проходь, дивись. Він оглянув квартиру, вона шикарна! Раптом Петька захотів у туалет, підійшов до дверей, смикає, а вона не відкривається. Василь
Іванович говорить:
— Петька, так ти світло включи, тоді й двері самі відкриються. Петька зайшов в туалет, зробив свої справи, двері захлопнулися й не відкривається. Він стукався, стукався, а Василь Іванович йому кричить:
— Петька, ти забув за собою змити. Він змив, двері й відкрилися.
— Василь Іванович, ти що це таку відмінну квартиру міняєш?
— Так ти знаєш, Петька, як у нас буває, то води немає, то світла…
«Новий росіянин» купує нерухомість в Англії. Йому показують його майбутні володіння:
— Ось ці ліси будуть ваші, ті поля будуть ваші… Він на все ліниво дивиться з вікна лімузина.
— А ось там ваш майбутній замок. Перша половина ХVIII століття… «Новий росіянин», — стрепенувшись:
Так, хвилиночку, а де друга половина?
Рекламне оголошення:
Прагнете , щоб купівля квартири запам’яталася вам на все життя? До ваших послуг гаркавий ріелтор- заїка!
Оголошення:
Куплю квартиру у двоповерховому будинку. Крайні поверхи не пропонувати.
Після першої шлюбної ночі з багатим літнім паном наречена розмовляє з подругою:
— Ну, як він?
— Тепер нарешті я зрозуміла, про яку нерухомість він увесь час бурмотав…
Маклер із продажу нерухомості роз’ясняє:
— Я хочу бути з вами чесним до кінця. Цей будинок має свої недоліки. На півночі від нього знаходиться величезна свалка, на сході — відстійник, на півдні — свиноферма, а на заході — рибна фабрика.
— Що ви говорите?! А які ж у цього будинку переваги?
Маклер дуже переконано відповідає:
— Ви завжди точно знаєте, звідки дує вітер!
Купила родина квартиру. Стали робити ремонт. Дружина чоловікові говорить:
— Сходи до сусідів знизу, запитай скільки вони рулонів шпалер купували, коли робили свій ремонт.
Він пішов, йому сказали:
— Двадцять.
Купили, стали клеїти. 6 рулонів залишилося. Чоловік злий, знову йде до сусідів:
— Вам , сволоті, сказати правду було складно? У нас 6 рулонів залишилося!
— І в нас 6 залишилося.