Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
– А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
– Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
– Ты хотел бы быть ее первым мужем?
– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
Абрам после ухода гостей:
– Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
– Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я таки злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Продавайте корабль!
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
– Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
– А почему на ноги цены разные?
– Так вот это – ноги, а то – руки.
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
– Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!..
