– Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?
– Теперь он в банке.
– Вы таки получаете с него проценты?
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Познакомились в поезде три еврея и рассказывают друг другу о себе.
– Я русский, – говорит Мойша.
– Я украинский, – говорит Натан.
– А я американский, – говорит Абрам.
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
– Изя, ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
– Что ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
Отец – дочери:
– Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей:
– Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист.
– Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
– Ой, так что ему теперь там таки безвылазно надо сидеть?!..
Сема пришел из школы и говорит родителям:
– Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов.
– Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов. И шо?!
– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.
Циля подымается на второй этаж к соседумеховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается – на пороге Изя.
– Изя, скажите, вы таки меховщик?
– Да!
– Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
Поссорился Изя с Мойшей.
Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
– Люди, вы только посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж ж…пу выставил – было бы приличнее.
– Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
– Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
– Таки нет!
– И шо так?
– Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!