Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает:

- Вам что, крем для рук?

- Нет, мне пять таблеточек Виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки. Ушел домой. Под утро дверь в аптеку открывается, заползает, еле живой, тот же самый мужик,

доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою

пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:

- Что, еще пять таблеточек Виагры?

- Нет, крем для рук, девки не пришли.

Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:

- Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Мать сыну:

- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!

Мальчик, глядя на седую бабушку:

- Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному...

- Пап, купи мне маленькую собачку!

- Нет!

- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

Папа с сыном в аптеке:

- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?

- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.

- А по 6?

- А это для влюбленных, на неделю...

- А 12?

- А это для супружеских пар. На год.

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел... потом Хлоп по голове ложкой. Баба:

- За что?!

- Не чавкай!

Сидят дальше, едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит... потом снова Хлоп по голове ложкой. Баба:

- За что? Я же не чавкая?!

- Ух, как вспомню, аж бесит!

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.

- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...

Кладёт трубку.

- Кто звонил?

- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

Встречаются 2 соседа:

- Ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?

- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

- Пиво. На все

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.