Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:

- Здрасте.

- Здравствуйте!

- А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек.

- Логику, - улыбнувшись, ответила она.

- А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он.

- Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.

- А вот о чем я думаю?-– с вызовом спросил юноша.

- Вы думаете, что кастрюля с дном!

- Ты зачем меня из друзей удалила?

- А ты меня бесишь!

- А ни чё, что мы женаты?!

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:

- Самогон гоним. Пиши объяснительную!

- А что писать?

- Пиши как есть.

Написал. Те читают:

"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Рынок. Бабулька продаёт зелья:

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тётка:

- Чё за трава-то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик...

Тётка радостно расплачивается и уходит.

Бабка себе под нос:

- ...срать будет шариками...

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:

- Ну ладно, попомню я тебе это.

Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:

- Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом.

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:

- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?

- С пи*арасами!

- Но почему?!

- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи*арасы!

- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?

- Да пи*арасы они!

- На этот раз почему?

- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи*арасы!

- Все у вас вокруг пи*арасы! А я по-вашему, кто такой?

- Да пи*арас! Х*ли ты мне картинки про пи*арасов показываешь?

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:

- Ну, как тебе по старой дороге кататься?

Новый ему с ходу:

- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

- Ну? Куда пропал?

- Носик пудрил.

- А серьезно?

- Срал.

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:

- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..

- А он меня в постели не устраивает!..

Женские голоса из зала:

- Всех устраивает, а её не устраивает!..

Мужские голоса:

- Да её вообще никто не устраивает!