Разговаривают две подруги:
– Моему мужу врач прописал на месяц лечебное голодание.
– Счастливица! Целый месяц не готовить! К тому же представляю, сколько ты сэкономила за это время!
– Да, ты права. Сэкономленных денег и на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось…
Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив!
– Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
– Вы на втором месяце беременности.
– Говорил я дьяволу – доиграемся! – отвечает поп.
Зять приходит из больницы и говорит теще:
– Плюй мне на спину.
– Что ты! – испугалась теща.
– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца.
– Ну и чем кончилось?
– Они вырезали у меня гланды.
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
– А вы что тоже сперму сдаете? А она с закрытым ртом кивает: – Угу.
Перепуганный результатами анализов, пациент спрашивает дрожащим голосом у врача:
– Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?!
– Ну зачем же так мрачно? Нужно смотреть на вещи оптимистично! Давайте сформулируем иначе: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!
Молодая женщина заходит в кабинет врача. Врач говорит:
– Раздевайтесь до пояса.
– Зачем, доктор? У меня ведь ухо болит.
– Тогда что вы мне голову морочите! Вам надо к лору, а я – окулист.
Приходит женщина к доктору-гинекологу и говорит:
– Доктор, меня все раздражает. Муж меня раздражает, дети меня раздражают…
Доктор отвечает:
– А когда вы последний раз занимались сексом?
– Доктор, а что это такое?
– Давайте я вам покажу…
Ну, вот занимаются они сексом, а женщина:
– Доктор, вы или туда, или обратно, а то это меня раздражает.
Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на лице ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:
– Родной, а почему у меня на лбу пупок?
– Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает:
– А это что по твоему? Галстук!?
