Приходит один пациент к доктору:
– Доктор, я хочу забеременеть!
– Ну, – посмеивается доктор, – я знаю одного человека, он вам явно поможет. И дал пациенту телефон знакомого. Через неделю приходит опять пациент к этому доктору и говорит:
– Доктор, спасибо! Теперь у меня есть все признаки беременности: растет живот, рвота и т. д.
Доктор в недоумении звонит другу:
– Слушай друг! Ты что там сделал моему больному?
– А, этот, который хотел забеременеть? Я ему попу зашил!!!
– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет?
– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…
– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».
– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.
Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило… Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
– Да вот на заборе было написано…
К окулисту приходит пациент.
– Больной! Снимайте штаны.
Пациент в недоумении, но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:
– В пятый кабинет.
Пациент идет в пятый кабинет. Врач берет карту, читает, говорит:
– Снимайте штаны.
Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре, открывает карту и читает:
– Иисус Воскреси, Николай Петрович!
– Воистину Воскресе, Сергей Иванович!
– Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки. Но от этого становится только страшней.
– Почему?
– Птичий грипп.
С третьего этажа поликлиники по лестнице медленно спускается мужчина и бормочет себе под нос:
– Весы? Нет, вроде, не Весы. Может, Козерог? Не помню. Лучше вернусь и переспрошу.
Поднимается наверх, заходит снова в кабинет врача:
– Извините, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, уважаемый, рак.
Врач интересуется косвенными симптомами:
– Скажите, как быстро вы засыпаете?
– Достаточно быстро. Считаю до трех и засыпаю.
– Всего лишь до трех?!
– Ну, иногда до полчетвертого.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.
Мужчина, приехавший в деревню навестить родственников, неожиданно попадает в больницу. Медсестра приносит ему обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца, столовую ложку гречневой каши. Мужчина с удивлением смотрит на все это. Проглотив обед, зовет медсестру:
– Сестра, у вас не найдется почтовой марки?
– Зачем это вам? Жаловаться будете?
– Что вы! Просто после обеда я привык почитать что-нибудь.
