– Больной, на что жалуетесь?
– Я очень плохо сплю, доктор.
– Вы принимаете снотворное?
– Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Приходит больной к доктору со словами:
– Доктор, хочу у вас лечиться!
Доктор (потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки):
– Так нужно же кровь из пальчика сдать.
Больной (прикладывая ребро правой ладони к внутренней части левого локтевого сустава):
– Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены.
Больной приходит к доктору:
– Доктор, у меня яйца звенят!
– Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…
– Доктор, так я феномен?
– Нет, батенька, вы мудозвон!
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
– Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной:
– Там сказали, «не волнуйтесь, операция аппендицита – самая легкая».
– Ну, это правда!
– Но сказали не мне, а молодому хирургу!
Мужик 75-ти лет пришел на прием к врачу.
Доктор вручил ему небольшой флакон и сказал принести назавтра на анализ сперму.
На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым. Доктор интересуется, почему ничего нет.
– Как я ни старался, доктор, увы, ничего не получилось. Сперва я попробовал правой рукой, безуспешно. Левой рукой – тоже ничего. Что ж, попросил жену помочь мне. Она пыталась правой рукой, затем левой. Все так же безрезультатно. После чего она пробовала ртом, зубами, без зубов. Ничего. Я даже попросил помочь молодую соседку, которая пробовала и правой рукой, и левой, и ртом, и зубами, и без зубов… Доктор, в шоке, перебивает:
– Вы даже попросили помочь соседку?!
– Ну да, доктор. Видите ли, мы все испробовали, но, как мы ни старались, так и не смогли открыть этот чертов флакон!!!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
– Вы составили завещание? – Нет, доктор.
– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
– Боже мой, это так серьезно?
– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!
– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.