Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала… шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон… Оргии и все такое.
Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит:
– Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
Открыт ресторан с тремя правилами:
1. Оплата счета только наличными.
2. Отсутствие в меню цены блюд.
3. Клиент, не сумевший расплатиться за заказ, лишается любой части своего тела путем отрубания.
Заходит в этот ресторан шотландец, заказывает виски и порцию рыбы. При расчете у него не хватает пары фунтов. Он подходит к специальному столику, на котором лежит дощечка. Шотландец кладет на дощечку левый мизинец, а официант молча его отрубает.
В ресторан заходит парочка из Франции. Кавалер заказывает изысканный ужин, экзотические фрукты, десерт, бутылку коллекционного вина. А в конце вечера – его левый мизинец повторяет судьбу шотландского собрата.
Приходят в ресторан два новых русских. Садятся за столик и заказывают все меню по списку и водки.
Через полчаса просят повторить тоже самое и еще водки.
Еще через полчаса заказывают себе водки и всем присутствующим в зале по их выбору все, что пожелают за свой счет.
Еще через час – себе водки, всем водки, цыган и медведя.
В самый разгар гулянки при всеобщем веселье один новый русский подходит к столику с дощечкой (предназначенной для окончательных расчетов) и…. вываливает на нее свой член.
Официант в недоумении:
– Что, рубить?
– Нет сосать, денег дох..!
Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:
– Рабы – у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?
– Давай хорошую.
– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.
– Вау, классно! А какая плохая?
– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
– У вас в продаже жидкость тормозная есть?
– Не, нет…
– А хоть тосол?
– Тоже нет…
– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?
– Ну, нету, нету…
– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!
Мужик спрашивает у официанта:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что прошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.
Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:
– Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.
– Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му…к!
– Да их тут сотня!
Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:
– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.
Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:
– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?
– А зачем тебе, все равно не подбежит!
– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!
Что такое открытие?
Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности…
А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.
Воробей на пеньке е..т резиновую женщину, сделал дело и достает из-под пня старую, грязную бутылку с квасом. Выпивает ее, после чего откинувшись мечтательно говорит:
Вот так и живем: вино, женщины!
