Веселий телефон

В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк. Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:

– Вот у нас в Дублине есть такой паб – "О'Хара". Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О'Хара наливает.

Израильтянин говорит:

– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – "У Шмулика". Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит…

Поохали, поахали, поляк заговорил:

– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво… И ни за что платить не надо!

– Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином.

– Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра!

– Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?

– Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала…

Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:

– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!

Старик думает, что мне старому то надо:

– Хочу, говорит, водкой ссать!

– Будь по-твоему – отвечает рыбка!

Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка!

Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются.

Утро следующего дня….

Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:

– Похмели.

Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:

– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х… с ней водкой! Самогонку будем пить!

Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож: ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят, неподалеку старый азербайджанец фруктами торгует:

– Эй, ножик не одолжишь?

– Канещна, без пираблем.

Взяли, все сделали, возвращают:

– А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?

– Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил.