Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
– А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
– Правда.
– А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
– Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
– Ну а тебе какое дело, ты шел е…ся и иди.
– Пойдемте Наташа, это Лермонтов.
«Ненаучные» степени опьянения:
I степень:
Возвращается муж домой к полуночи. Принимает душ, бреется, надевает чистую рубашку, галстук, и выходит – все молча. У двери бросает жене:
– Иду на профсобрание. Не вернусь к двум, значит буду ее тра…ть.
II степень:
Час ночи. Звонок в дверь. Жена открывает и видит пошатывающегося мужа. Правой рукой обнимает незнакомую девицу, левой (в которой зажата бутылка) тычет жене в лицо:
– Жена, если не скажешь, что ты моя сестра, никакая ты мне не жена!
III степень:
Основательно "нагрузившись", муж возвращается домой в третьем часу ночи. Благоверная закатывает ему дикий скандал:
– Куда тебя несло, такой-растакой? А обо мне ты вспомнил, осел ты безмозглый, а о детях подумал, пьянь бессердечная…
Возмущенный "беспочвенными обвинениями", муж решает уязвить жену и отвечает заплетающимся языком:
– Если хочешь знать, баба ты непросветная, то наши дети не от тебя..
IV степень:
Пять часов утра. У мужа, возвращающегося домой, сил хватит только на то, чтобы вставить ключ в замок и провернуть на четверть, после чего он падает и засыпает. Жене скоро на работу, пытается дверь открыть изнутри, да мужнин ключ с другой стороны мешает. Ей, ясное дело, не впервой такое, и начинает она дубасить по двери чтобы мужа разбудить. Он глаза открывает, поднимает "чугунную" голову и говорит:
– Ага, вернулась, наконец, шлюха… Не пущу тебя домой, сколь ни стучи… Иди, догуливай…
И снова засыпает.
V степень:
Морозное зимнее утро. Постовой обходит скверик, смотрит квартальный пьяница спит на скамейке.
– Вась, а Вась, ты бы пошел домой?
– Что ты ко мне прицепился? Я и так у себя дома, лежу себе в постели, никого не трогаю, а ты мне, Степаныч, репрессию закатываешь…
Постовой его дослушивать не стал, сгреб его в охапку, потащил его домой (благо его там все знали). Ключ из кармана выудил, затащил его в спальню…, а там жена пьяницы спит с другим мужиком. Постовой прямо онемел, а пьяница довольно бурчит:
– Говорил ж я, а ты не веришь…Теперь сам видишь, что я у себя дома в постели, а ты приставал…
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.
Приходит мужик к доктору:
– Доктор помогите мне. У меня все плохо.
– Что же у вас батенька плохого?
– Жена спит с кем попало, сын – пьяница, сам мочусь в постели.
– Седуксенчик батенька попробуйте, седуксенчик.
Через неделю.
– Доктор, спасибо Вам. У меня все хорошо!
– Что же у вас батенька хорошего?
– Жена спит с кем попало, но не б… же, сын – пьяница но не алкоголик, сам я мочусь в постели – но ведь к утру просыхаю!
Решил бог вернуть на землю трех людей. Выбрал наркомана, пьяницу и гомика. Но при условии, что они будут вести праведную жизнь.
Идут они по улице видят кабак.
Пьяница стал говорить, что он только посмотрит, пить не будет!
Не выдержал, выпил рюмку и пропал.
Идут наркоман и гомик, грустные, друга жалеют.
Вдруг наркаш нагибается, чтобы поднять окурок, а гомик исчезает.
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
– Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
– То мои куры гады? Да ты сама гадина!
– Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
– Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
– Мой пьяница? А твой – импотент, и гуляешь ты со всем селом!
– Я со всем селом? А ты с кем попало!
– Я с кем попало? А ты м…т делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
– Не, ну насчет м…та, та ты, Параско, уже со зла… Нельзя так, соседка…
Двое пьяниц говорят о средствах освежения дыхания(чтоб жена не застукала):
– Я пачку жвачки после водки жую.
– А я одеколон пью и пьяный, и жена не застукает…
Стоит пьяница на Аничковом мосту и ссыт прямо под фигуры.
Подходит мусор и говорит:
– Ты что, мужик, ох…ел здесь ссать? Это же памятник…
– Ага, – начинает орать алкаш, – богатым здесь можно ссать, а простым людям нельзя, да?
Мусор в непонятках:
– Что значит – богатым можно?
– Да вот же, – говорит тот, написано же – "Отлил барон фон Клодт".
Hа суде:
– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.
Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество. Ну и после пьянки потерялся боцман.
Возвратился Колумб в Европу. Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы.
Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги.
В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности плавали викинги.
Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону материка Америка.
Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит – стоит индейская деревня. Ну, он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а белый.
И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку:
– Откуда здесь потомок викингов?
– Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!
