Один алкаш узнал, что в Ереване можно пьянствовать на халяву: приходишь на базар, пробуешь коньяк да вино бесплатно. Алкаш собрал последние бабки, приехал в Армению. Ну и сразу на базар пошел. Пока один ряд прошел – набухался в дрова, отошел в сторонку и уснул на скамейке.
Идет здоровенный армян, видит алкаша спящего. Снял с того штаны и сделал ему "армянский шютка". Наутро алкаш просыпается и говорит:
– Во, б..! У нас в России с похмела голова болит, а в Армении – жопа!
В церкви священник проводит службу:
– Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
– Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
– Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
– Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
– Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
– А спорим на пузырь "Смирновки", что не придет?
Священник:
– Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
– Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он точно придет!
Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряцнуть еще бокальчик.
Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:
– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!
Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.
– Пиво! – выдавливает он из себя.
Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:
– Мужик, ты чего ждешь?!
– Бутерброд… С говном!
Алкаш смотрит, как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.
Интервью с Шираком:
– На ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?
Ширак:
– Ну, конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш:
– Ууу, бл.дун…
Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:
– Ну, конечно на Хиллари.
Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш:
– Ууу, му…к…
Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:
– Конечно на России. Мое сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:
– Нассстояшщщий мужик, джжентельмен, тра…л – женись!
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– Уууу!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– Ууууууууууууууу!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну, этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.лу и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…
Заболел в одном театре актер. Ну, вышли на улицу, нашли там алкаша какого-то, попросили помочь:
– Cлушай, выручай, на сцену надо выйти и фразу одну сказать.
– Какую?
– Я гонец из Пизы, понял?
– Понял.
Начался спектакль, алкаш выходит на сцену и говорит:
– Я гонец из пи…ы…я пи…тый гонец, я гоню пи…ц. Ну, пи…ц я прогнал!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня, водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
– Так ведь я же не достану!
– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
– Вась, проснись, ты обосрался!
Идет по улице мужик со своею старухой. Навстречу им алкаш. И алкаш останавливается около них и начинает блевать. Причем страшно так, что брызги во все стороны летят.
Мужик:
– Вот видишь, какой несчастный человек. Как же ему плохо.
Жена:
– Да уж, б… таких только на должность кассира в банки брать…
Строгий участковый с лицом два-на-два допрашивает трясущегося синего алкаша:
– Фамилия?!
– Чья?
– Имя?!
– Чье?
– Чья Чье? Хм… Мексиканец, что ли?
Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:
– Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!
Мимо ползет алкаш:
– Дай-ка и мне полетать, то ли…
– Ну, на…
Алкаш затягивается разок, другой, третий:
– А почему я не лечу?
– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
