Пьяный вдрызг мужик выпал из окна прям на тротуар.
Вокруг тотчас собралась толпа.
Подбежавший милиционер:
– Что случилось!
Алкаш открыв глаза:
– А х…его знает! Я только что прилетел!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
– Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Алкаш:
– Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:
– Cмотри куда идешь!
На что алкаш ему:
– Иди куда смотришь.
Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом.
– Бобик! Бобик! – зовет он и идет назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет ее под мышку и говорит:
– Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!
Ночь. Едет таксист. Видит, одинокая девушка стоит на обочине и голосует. Таксист останавливается, и девушка садится на заднее сиденье. Едут они значит, а таксист в свое зеркало смотрит и заметил: у девушки между ног все видно… Едут они и вдруг увидели голосующего алкаша. Останавливаются и алкаш садится на переднее сиденье (рядом с таксистом). Едут они, молчат, и тут таксист не выдерживает и технично шепчет алкашу:
– В зеркало посмотри!
Алкаш посмотрел в зеркало и говорит:
– Б…, бросать надо пить, а то скоро в натуре на пи…у стану похожим!
Мужик читает на столбе объявление: «Продается ореховая спальня. Цена: бутылка водки».
Быстренько летит в магазин за бутылкой и – по указанному адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно высасывает содержимое и говорит:
– Ну, заходи, забирай.
Тот заходит в комнату и видит – в комнате ничего нет, кроме собачьей конуры:
– А где же ореховая спальня?
Алкаш поворачивается к конуре и свистит:
– Орех, выходи, за твоей спальней пришли.
Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.
– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!
– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.
Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алкашу:
– У вас в крови обнаружено 80 % спирта!
Второй алкаш говорит:
– Вот видишь, говорил я тебе мало пей!
Врач говорит второму алкашу:
– А вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!
Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так:
– Слышь ты, балерина, ногу-то опусти!
Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе…ть:
– Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?
– Буду.
– А хлеб сожрут, будешь косить?
Буду.
– А сало сожрут, будешь косить?
– Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу: нормально.
Один алкаш бьет другого по морде:
– Я же говорил говном воняет! А ты: копченое, копченое!