Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Сухой закон.

Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:

– Баба Маня, в магазине сахар продают.

– Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?

– Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.

Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать. Пишет:

– Просыпаюсь я утром, смотрю у бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят…

Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке.

Один студент говорит другому:

– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?

Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:

– Буду третьим!

В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за поручень абсолютно пьяный чувак: икает, срыгивает и плюет интеллигенту прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу:

– Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!

Алкаш:

– Да? А ты меня асосиира…, ассосирра, а соси ты х..!

Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:

– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.

Ну второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь.

Достает:

– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?

– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.

Алкаш утром сидит в кровати и уговаривает свои руки:

– Ну не тряситесь! Ну не тряситесь же!

– Сам не трясись, – отвечают руки.

Выходят два алкаша с кабака.

– Глянь-ка, Вась, на небе две луны!

Посмотрел Вася мутным взглядом на небо:

– Да нееет, три штуки!

Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный.

– Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун то на небе?

Посмотрел долго третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает:

– В каком ряду то?

Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:

– Тебя звать-то как, малец?

– Алкаша…

– Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?

– Из лагеря, – пищит мальчик.

– Во дает! И я – из лагеря! А к кому едешь-то?

– К бабе.

– Ну и ну! – удивляется уголовник. – Так ведь я тоже – к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!

Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят:

– Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк.

– Нет проблем! – отвечает алкаш.

Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возвращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаш и пингвина за крыло ведет. Менты набросились:

– Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его…

– Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…

Однажды король объявил, что отдаст свою дочь и полцарства в придачу тому кто долезет до 16 этажа и при этом не упадет и не обкакается.

Полез русский, долез до 10 этажа и упал.

Полез китаец, долез до 12 этажа и обкакался.

Полез еврей. Долез до 14 этажа и захотел покакать. Ну что тут делать? Видит ребенок лежит в коляске. Поднял его, сделал дело в коляску и положил обратно. Лезет дальше.

Долез до 15 этажа. И опять та же история. Видит алкаши в карты играют. Ну что делать? Пока они пили, накакал им в карты.

Лезет дальше. Долез до конца и опять охота. Ну а рядом ничего. Снял шапку, сделал туда и пустил по городу. Выиграл.

На следующий день новости в газетах:

– Два алкаша подрались из-за одного кусочка дерьма.

Ребенок накакал больше своего веса.

И самое главное люди города бойтесь, по городу летает шапка-самосранка.

Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит:

– Ну и убожество!

Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет:

– Ну и убожество!

Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит:

– Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством?

– Да нет, я хочу сказать: ну и убожество моя квартира!