Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:
– Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам опохмелимся.
– Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся?
Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
– Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.
– Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
– Да что ты вообще-то можешь?
– Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Ползет ночью алкаш по улице.
Заползает в лужу и смотрит в нее.
– Звезды…
Поворачивается и смотрит на небо.
– И там звезды… Вот с…, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.
Хоронят алкаша. Один из друзей:
– Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
– Ну, так, три дня не пьет!
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
– Как дела, дорогой?
Водила:
– Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена:
– Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
– А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!
Жена:
– Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила:
– Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус…
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
– Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят… Другой ему возражает:
– Да ты чего, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
– Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
– Нет, будут тихо плакать и жалобно просить…
Две соседки:
– Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя приходить! Вечно за полночь приходит!
– Да то ж просто, Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа ночи, дык я его спросила "Это ты что ли, Федь?". Так он теперича позже 7 не приходит!
– Ну а шо тут такого-то?
– Дык мово-то, Васей звать-то!
Идет два алкаша по парку.
Вдруг видят впереди какая-то постройка.
Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошел, Стоит, ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг его взору открывается ужасающая картина: идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, в общем еле живой не идет, а ковыляет.
Первый в недоумении спрашивает:
– Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?
Вася:
– Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, откуда ни возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут сверху самолет как даст по башке, я вообще обалдел, а потом как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам – одна за другой…
Колян:
– Ну, ты гонишь…
Вася:
– Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.
Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:
– У вас это есть? (Дыхнул.)
– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
– Нет, спасибо. Это для меня дорого.
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину. Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные…
– Мама…
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
– Боже мой…
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.
– Е-мое…
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.
– Ни хрена себе…
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут. По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и… летит со второго отвала.
– Ааааа! Вспомнил! Б…!
