Алкаш хвалится перед своим знакомым:
– А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
– А меньше 100 грамм слабо?
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третью – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как даст мужику лапой по морде. Мужик в угол отлетел.
Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следующий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Как даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!
На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пи…л, пока не ушел.
Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все как было и спрашивает:
– Доктор, что со мной? Белая горячка!?
– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался…
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.
Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и окунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
– Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бултых в воду. И спрашивает:
– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
– Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Большой самолет, летит давно, все пассажиры устали и дремлют.
Рядом сидят двое голубых и один говорит другому:
– Слушай, давай сделаем дело а?
Другой:
– Но как, здесь очень много людей.
– Да брось ты, они все спят.
– А вдруг кто-то не спит?
– Ну, ты проверь.
– А как?
– Ну, спроси что-нибудь.
– А что спросить?
– Ну, спроси сколько время.
Голубой встает и произносит:
– Граждане сколько время?
Вокруг тишина.
– Ну, вот я же говорил что все спят, давай.
– Ну, давай.
Встали в рабочую позу и процесс пошел.
Рядом сидят два алкаша и один другому:
– Слушай, давай выпьем.
Другой:
– Давай.
Достает бутылку и говорит:
– Слушай, а стакана то нет.
– Ну, спроси у кого-нибудь.
– Ну да, вон тот спросил только сколько время и то что с ним делают.
Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать, никакой реакции.
Ну, один и говорит:
– Давайте я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…
Один приятель – другому:
– Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
– Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
Приезжает москвич в Питер. Смотрит: улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд, там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел на ощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает:
– Что, из Москвы приехал?
– Ну да, из Москвы, а ты как догадался?
– А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.
На приеме у врача – алкоголик, наркоман и голубой.
Заходит алкоголик.
Врач его осмотрел и говорит:
– Хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь.
Заходит наркоман.
Врач:
– Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.
Заходит гей.
Врач:
– У-уу! Если еще раз кого-нибудь нагнешь, то тебе крышка.
После этого все трое заходят в бар.
Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман – 3 косяка.
Алкаш выпивает два и пристально смотря на третий:
– А! Пи…т они, докторишки, не хераськи мне не будет – и залпом выпивает третий.
Через несколько секунд он умирает!
Тем временем наркоман, докуривая второй косяк, тянется за третьим, но косяк падает на пол!
Голубой:
– Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!
Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе познакомиться.
В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться:
– Ребята, – говорит, – выпить есть чего?
Ну, выпили. На следующий день смотрит, у него на лысине пятно пропало, он сразу к алкашам побег:
– Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего?
Алкаши отвечают:
– Да денег у нас нет на водку, там или на виски, вот мы пятновыводителем балуемся…
Два алкаша в пивной опохмеляются…
– Представляешь, я вчера к одному своему однокласснику заходил… Так вот, у него даже унитаз золотой!
– Не может быть!
– Да б… буду!
– Не верю!
– Пойдем, увидишь…
Поднимаются, звонят в дверь…
Открывает мальчик.
– Слышь, пацан, отца позови…
Мальчик громко в квартиру.
– Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой тромбон насрал!