Один алкаш рассказывает другому:
– А я вчера мента обманул!
– Как?
– Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит:
– Спрячь и прекрати!
Я спрятал, но не прекратил.
Один алкаш рассказывает другому:
– А я вчера мента обманул!
– Как?
– Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит:
– Спрячь и прекрати!
Я спрятал, но не прекратил.
Стоят два алкаша у винного прилавка.
– Ну, сколько будем брать? Одну или две?
– На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.
– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
Сидит алкаш на красной площади.
Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:
– Как найти площади Ленина?
– Пошла на х..!
– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!
– Ой, извините, пожалуйста, не знал!
– Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина… О-ооо! Вспомнил!
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.
– А зачем нам столько хлеба?
Встречаются школьные приятели:
– Ну, как жизнь?
– Да я, знаешь, женился.
– Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?
– Уродина страшная…
– В постели очень хороша?
– Не знаю, я ее еще не тра…л…
– Ну, тогда она из семьи навороченной?
– Да нет, папа алкаш, мама дебилка…
– Так а чего женился-то?
– Глисты у нее… Да ты не рыбак, не поймешь…
Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
– С…, заперли!
Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
– Папа, а кто эти дяди?
– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Идут два алкаша: у одного в руке бутылка пива, у другого водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом поскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел на это дело потом с треском кидает бутылку водки на землю и разбивает на х..:
– Все, пи…ц, попили пивка…
Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
– Алкаш!
Мужик:
– Чего вы там вякаете? Я завтра приду сюда и всех вас перетра…ю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
– Сестры, вы уж меня простите, виноват…
– Иди сюда, трепло!
Очередь за тройным одеколоном.
Внезапно покупающий начинает возмущаться:
– Бутылки грязные, этикетки рваные…
Крик из толпы:
– Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!
Он оборачивается:
– Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.