Что такое перестройка? – Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Перестройка повредила ногу. Сначала думали – перелом, а потом оказалось очередной вывих.
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: – А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? – Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются: – Почему у вас котлеты квадратные? – У нас перестройка. – А почему недожаренные? – Работаем с ускорением. – А почему они надкусаны. – Это госприемка.
Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса: – Ты, что, ворона, сдурела, так летать?! – Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит: – Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал! – Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как ебали, так ебать и будут!
Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А когда выдача?"
Переименования: Кремль – Андрополь; Москва – Чекаго; СССР – КГБ (коммунистическое государство будущего).
В NАSА гадают – почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL'а, а в КГБ – почему не взорвался правый...
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. – У нас не служба времени, – отвечают ему. – Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: – Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! – Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!