Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: – Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою! – Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель, другой – весь из себя крутой. – Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро? – Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал – "Мой брат был командиром партизанского отряда".
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: – Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. – А что случилось? – На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. – Ты что тут делаешь? – Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... – Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...
Самолет набит молодыми десантниками. – Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись! Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру. – Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта... – Как! Опять?!
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает: – Ты вспоминал меня в Америке, Вася? – Да, – отвечает Вася, – один раз, и заплатил 30 долларов!
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "Женщины – 500 рублей". Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена. – В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: "Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей".
Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит – чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."
Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили – муж из командировки приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит: – Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л: Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому – везде мужики лежат. Поднимается лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит: – О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...