– Что такое командир? – Это мозг экипажа! – Что такое штурман? – Это глаза экипажа! – Что такое бортинженер? – Это руки экипажа! – А что такое второй пилот? – А это, э-э, член экипажа!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строке "1. Шляпа – 10.000 Крб. ", А дальше все, как надо... Бухгалтер его и спрашивает: " Что за шляпа". А он: " Да вот купил в командировке". Бухгалтер ему говорит: " Отчет не пойдет – переписывайте" Мужичок пошел и переписалтеперь " шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет: "А где же шляпа" А мужик отвечает: "А там она, только ты ее хрен найдешь".
Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: "Где наши вилки ложки ножи тчк" Жена отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через неделю муж снова посылает телеграмму: "Где наши ножи вилки ложки тчк" Жена снова отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через две недели история повторяется. Через три недели жена возвращается из командировки. Муж сразу спрашивает: – Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки? – Я же говорила, дома ночевать надо, – отвечает жена, подходит к кровати, откидывает одеяло, а там – ножи, ложки и вилки.
Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете: – Ну, стерва, сознавайся!... – Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет! – А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?
Лейтенант звонит своему приятелю на службу: – привет, придурок! – а вы знаете, с кем разговариваете? – слышится в трубке незнакомый голос – нет – я командир части – а вы знаете, с кем разговариваете? – спрашивает лейтенант – нет – ну и славненько! – говорит лейтенант и кладет трубку.
Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он – страшно уставший, раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так томно: – Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку! Мужчина вздыхает, встает, открывает. Через минуту: – Мне холодно! Закройте форточку! Мужчина идет, закрывает. И так – несколько раз. Наконец, женщина говорит: – А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой? – А, как с жено-ой?! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.
Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму – себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник...". Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку: – Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит? – Гуцулы, товарищ подполковник! – бодро ответил сержант.
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена: – Где мебель? – Продал! – А где деньги? – В мешках! – А где мешки? – Под глазами!
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: – Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает: – Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании? – На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала. – Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?...
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит: – Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета, и увидев стюардессу, кричит ей: – И сама ты блядь И шутки твои блядские!