Общее построение партизанского отряда. Командир: – Кто разложил костры на посадочной площадке? – ... – Партизан Иванов, Вы? – Я! – Вы?! – Я! – Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!! – Яа-Яа!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды, якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу: – Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили хуй. Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку: – Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал – с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.
Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: – Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней. Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ЕЙ сказал, что ты – моя сестра!" Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. – Это прихожая, ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите – а то и ему придется наливать! "
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: – Ну, вот пришел ты, что было первое? – Интим... – краснеет солдат. – А второе? – Опять интим... – Ну, а третье? Опять интим? – Да нет. Лыжи снял.
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: – А с бабами-то там как? – Да понимаете, незнакомая пища, климат... – А с бабами как? – Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект... – Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: – Пап, а пап, ну расскажи ты им.
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит: – Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей. Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит: – Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он снова говорит ей: – Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене: – Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?
Катит по Подмосковью "Гранд-Чероки". За рулем – главный местный мафиози. Глядь какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез, заглянул в щелку – а там коттедж под черепицей, пруд с лебедями, бассейн, гараж... Что за хренота – думает – на моей территории, а я и не знаю! Стучит в ворота. Открывает сухонький такой мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает: – Слышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем? – Да я, собственно, писатель... – Не понял! Ты давай не темни – какой еще такой "писатель"? – Ну, просто писатель... Прозаик... – Про кого!?
В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит самолет садится хвостом вперед... – Борт... что за хуйня?! Командира на связь! – К-командир п-пьян!.. – А первый пилот? – П-первый п-пилот пьян!... – А штурман?! – Т-тоже п-пьян! – А говорит-то кто?! – А-автоп-пилот...
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход – жалуется он командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно возмущается лейтенант – ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: "Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! зовет тот – приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем троих? – смущается лейтенант – а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: – Вы дневальный? – Я, – говорит тот и продолжает читать. – Хорошо устроился! – А вы кто? – не отрываясь от книги. – Командир полка! – Тоже хорошо устроился!