Один офицер квартирмейстеской службы утверждал, что у армейского обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком маленький.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: – Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. – Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает страж порядка. – Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
Встречает волк в лесу Красную Шапочку. – Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? – Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: – Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: – Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... – А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: – Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
На политзанятиях офицер спрашивает: – Мамедов, что такое нейтралитет? – Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери – Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. – Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! – Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей – Ей а расчет?! – А расчет – в укрытие!
Длинный темный проход. Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается... Первый – если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком! Второй – ну уж нет, первым буду я и сын мой будет в меня – полковником! Тут неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то "из нижних чинов" и резко уходит в отрыв. Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит: ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ! СТОЙТЕ! НАС ПРЕДАЛИ! МЫ В ЖОПЕ!
В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал: – Ну, вы, господа, и место выбрали!
Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: "Расскажите, как это было?". Поручик – Она позволила себя обнять... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила поцеловать себя... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила мне потрогать ее бюст... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила мне потрогать под юбкой... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...