Приезжает молодой офицер в часть – такая глухомань, кругом степь, ни души. – Как у вас тут с женщинами, – спрашивает местных служивых офицеров. – Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся. – Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот. – Чего смеетесь, вы же сами овец ебете! – Да, но не таких же страшных!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит: "Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера: – Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! – Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, мы врежем ему... После ухода женщины он прикидывает, куда бы ему положить "вещественное доказательство". В стол положишь, а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к мужу: – Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, найти не могу...
Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает: – Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил! – А каким образом, мадам? – Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв! – Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле? – Мышь. – Мышь? В пизде? Оригинально-с!
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. – Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек – Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? – Нет. – Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? – Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом, выложив на стол члены, а в углу – связанные Наташа и Ржевский. – Господа! Что вы делаете? – А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха – тому сегодня достанется Наташа – А Ржевский почему связан? – А он шулер – член медом намазал!
– Товарищ курсант, почему вы с бородой? – Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого. – Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
Преподаватель курсанту: – Вы опять не подготовили карту к занятию? – Забыл, товарищ полковник. – Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно. – Так я забываю, где записывал.
Полковник курсантам: – Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от – 300°С до +300°С. Голос из зала: – Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль – 273°С. – Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Полковник выстроил полк курсантов. Достает из кармана список. – Курсант Андреев! -Я! -Должен пять рублей! -Есть! – Курсант Иванов! -Я! -Должен десять рублей! -Есть! – Курсант петров! -Я! -Должен два рубля! -Есть! Полковник долго читает список, наконец дошел до конца. – Итого! Тишина. – Опять не пришел, ебаный в рот! А ведь должен больше всех...