Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, а в окошке – еврей. Араб обращается к нему:
– Будь человеком, дай воды напиться!
– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– Нахрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
– Давай свой галстук!
– А что такое?
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей и заказывает разговор:
– Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
– А Вы успеете за 30 секунд?
– Вполне!
Звонит еврей домой:
– Моня, ты какаешь?
– Да, папа!
– Всё, пока!
У телефонистки глаза полтинниками! Спрашивает:
– И что же Вам даёт такая информация?
– Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь?
Он сказал – да! А раз какает – значит кушает.
А раз кушает – значит деньги есть. А когда деньги есть – таки хорошо!
Сидит на урне наркоман и курит. Подходит полицейский:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Переписка по WhatsApp:
– А тибе ни интиресно, как я выглежу?
– Мне хватает того, как ты пишешь.
Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза к небу и говорит:
– Посмотри на небо, видишь во-он там такую красивую-красивую звездочку?
– Вижу.
– Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
– Вижу.
– Это я. А посмотри во-о-он туда, видишь две звезды – друг на друге?
Девушка засмущалась и молча кивнула ему…
– Это я на мотоцикле!
– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
– Да они прибор ночного видения пропили!
Встречаются два шефа:
– Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
– Нет.
– И я нет. А они всё равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
– Ну что, сумел платным входом выгнать?
– Ни фига – они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
В Лондонском музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем».
Тихое утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская кавалькада машин: джипы, лимузины, мотоциклы, автобус со спецохраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается лимузин. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Шум, дым, крики, битый металл, стекло… Из одной машины выползает новый русский, трясет головой, оглядывается вокруг и говорит:
– А ведь красиво ушла старуха…
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы.
Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
– Лиса, дай рыбки!
– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
– А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк.
– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку…
