Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: – Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Розочка, а что у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: – Вы будите моим свидетелем? – Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться и вдруг жена говорит ему:
– У тебя же на трусах помада…
На что прапор с кислой миной отвечает:
– Да, на губе сидел…
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос, как каждая религия делит доходы, полученные приходом.
Католик говорит:
– Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Всё, что в круге, – это моё. А что за пределами – это Господне.
Мусульманин:
– Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то моё.
Иудей:
– А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!..
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
– Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт – значит станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…
Олигарх и бандит переглянулись:
– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
– Да кто сдаст-то?!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: – Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: – Боренька, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Пребывая в тоске за три дня до зарплаты, секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.