Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: – Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. – Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. – Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? – Да, сэр, это я! – Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: – По согласию? – спрашивает сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.
В окопе. Сержант (с ужасом): – ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я. – Вообще-то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты, СОКОЛ!
Проштрафившегося рядового вызвали в ротную канцелярию. Когда он вышел оттуда, приятель спросил его: – Что сказал сержант на твои объяснения? – Ничего. Просто я лишился двух передних зубов, которые давно собирался вырвать.
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. – Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, – сообщил он друзьям. – Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
Философская проблема о взаимосвязи пространства и времени, занимающая уже многие века умы великих мыслителей человечества, была однажды практически решена одним сержантом, что нашло отражение в его приказе, который он отдал пехотному подразделению: "Ваша задача – выкопать канаву от этого забора до обеда".
Боцман приходит к капитану и говорит: – У нас на судне процветает гомосексуализм. – Да ну? Откуда Вы это знаете? – Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.
Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он, где лодка. Без мазы. Зовет штурмана: – Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: "Ладно, пошли в центральный пост." Приходят туда, кэп командует: – Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом... Командует в торпедное отделение: – Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзывает штурмана: – Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бери блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: – Иванов, ты же первый выпрыгнул? – Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
Погранотряд дежурному: – Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!