Поймал однажды матрос золотую рыбку. – Отпусти! Я выполню любое твое желание! – Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: – Ну и погодка! Якорь в задницу!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Журналист берет интервью у отставного капитана, – Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: – Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан: – Что тебе? Мужик (со злющей физиономией): – Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро! Капитан: – Да пошел ты нахуй! Мужик (отгребая): – Вот так всегда!
Прапорщик докладывает: – Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку. – А что в ней было? – Ничего. – А в шкатулке?
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: – Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: – Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.
– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? – Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. – Так это же хорошо! – Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: – Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. – Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. – Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. – Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: – Насколько они точны? – На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
На загародном шоссе автомобиль заносит на повороте и он врезывается в здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает лобовое стекло, пролетает метров 50, и плашмя падает на асфальт. Поднимает голову – начищенные сапоги капитана ГАИ. Гаишник с укором говорит: "Ну сколько можно говорить о необходимости использования ремней безопасности! Вон посмотри на своего пассажира – как живой сидит."
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: – Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. – Норд-вест! – скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: – Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? – Норд-вест, – ответил чукча. – Ну ты, – сказал капитан, – хватит умничать, пальцем покажи!