ОБХСС приходит к Рабиновичу. – Рабинович, сдавайте золото. Есть у Вас? – Да, 90 кг. – Где? Покажите. – Сарочка, золотце, за тобой пришли...
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. – Я не Рабинович! – Так вы и фамилию переменили?
Рабинович идет по улице и громко возмущается: – Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. – Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. – Что вы ездите туда-сюда? – Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.
В школе маленького Рабиновича спрашивают: – Где работает твой отец? – В проституции. – Что ты такое говоришь?! – Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
– Рабинович, вы должны мне сорок рублей! – Я знаю. Завтра, с самого утра... – Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... – И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет. – Некролог. – Некрологи помещают на последней странице. – Некролог, которого я жду, будет на первой!
Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!", – следует страшный разнос. "Отбросами", – отвечают в другом – предупрежденном совхозе. "Советских кур – отбросами?!", – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: – Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!
На политзанятиях Рабинович задает вопрос: – Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? – Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. – Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель. – Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? – Нет, платят хорошо. – Не устраивает работа? – Вполне устраивает. – Плохо с жильем? – Нет, квартира хорошая. – Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?