Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. – Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик – не такой, конечно, как ЗиС! – говорит один. – А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ! – И я честно скажу, – говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: – Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. – Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. – Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Новый директор НИИ – большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: – Иванов. – Очень приятно! – Петров. – Очень приятно! – Рабинович. – Ну-ну, ничего, ничего, – похлопывает его по плечу директор.
Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: – Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? – Я патриот! – Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! – Дайте мне визу в Америку!
В сумасшедшем доме – комиссия. В одной из палат мужчина жалуется: – Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода! – А кто вы такой? – Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу, интересуется: – Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите? – Да это инженер Иванов – у него тяжелая форма мании величия...
– Рабинович, у вас дача... – Так разве это плохо? – У вас машина... – Ну разве это плохо? – У вашей жены норковая шуба... – Ну что в этом плохого? – Но у вас зарплата всего 120 рублей! – Ну разве это хорошо?!
– Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? – Я никогда не вру. – Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? – В Херсон. – Ну вот вы опять врете – Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. – Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? – Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. – Я окончил мехмат. – Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. – Я также окончил физфак. – Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. – Я знаю туркменский язык. – И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. – Сам отдашь золото или нам искать? – Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... – Нам открыть или сам? – Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. – Нам отвинчивать или... – Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. – Что это? – Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!
(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) – Не могу, раби (Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница. (А) – Нет, раби (Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) – Нет, раби (Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) – Нет, раби (Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) – Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) – Нет (Е) – А чего ты тогда такой довольный? (А) – А я таких три адреса узнал!