Юный француз говорит своему папе: – Хочу на Рождество настоящий револьвер! – Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли? – Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер... – Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи? И тог

Юный француз говорит своему папе: – Хочу на Рождество настоящий револьвер! – Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли? – Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер... – Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок преспокойно: – Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри. Турист: – Зажарьте мне эту птичку. Официант: – Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист: – Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кух

Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри. Турист: – Зажарьте мне эту птичку. Официант: – Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист: – Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: – А теперь отрежьте мне на 5 франков.

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: – В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий д

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: – В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. – Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? – А она не захотела.

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. – О ревуар, – говорит один. – Что это значит? – Это по-французски – до свидания. – Здорово, – говорит другой, – цианистый калий. – А это еще что? – До свидания на любом языке.

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. – О ревуар, – говорит один. – Что это значит? – Это по-французски – до свидания. – Здорово, – говорит другой, – цианистый калий. – А это еще что? – До свидания на любом языке.

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: – Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягу

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: – Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: – Возьми меня к себе в постель... Француз взял. – А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

Разговор двух французов: – Хорошая жена – та, у которой муж и любовник. – А я думал, это плохая. – Нет, плохая та, у которой только любовник. – А я думал, это падшая. – Нет, падшая та, у которой никого. – А я думал, это одинокая. – Нет, одинокая та, у кот

Разговор двух французов: – Хорошая жена – та, у которой муж и любовник. – А я думал, это плохая. – Нет, плохая та, у которой только любовник. – А я думал, это падшая. – Нет, падшая та, у которой никого. – А я думал, это одинокая. – Нет, одинокая та, у которой один муж.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. – А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. – Убирайтесь, здесь командую я! – А к тому же в постели я лучше, че

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. – А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. – Убирайтесь, здесь командую я! – А к тому же в постели я лучше, чем вы! – уедает француженка хозяйку. – Об этом вам тоже сказал мой муж? – Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. – Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... – Бобби,

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. – Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... – Бобби, – назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, – ты должен сказать: "Папа и я". – Нет, – воскликнул Бобби, – вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

Пожилая семейная пара из США разговаривает в постеле перед сном. Муж: -Скажи, дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: -?! – Не волнуйся: раз это впрошлом – я не обижусь. – Ну было разок: помнишь, у меня как-то неожиданно появилась новая машина? Это к

Пожилая семейная пара из США разговаривает в постеле перед сном. Муж: -Скажи, дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: -?! – Не волнуйся: раз это впрошлом – я не обижусь. – Ну было разок: помнишь, у меня как-то неожиданно появилась новая машина? Это как раз тот случай. Франция, сцена и действующие лица те же. Жена: -А помнишь у меня как-то появились новые брюлики? Это как раз тот случай. Те же, но в России: Жена: – А помнишь у тебя как-то украли пыжиковую шапку? Как раз тот случай!