Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".
Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами, направляется туда, и ударяется передним бампером – Бум... Сдает назад, и ударяется задним бампером – Бум... Подходит постовой – Мадам паркуется по слуху?..
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. – Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина. – Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!
По телевизору: – Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.
Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: – Вы счастливы в браке? – О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. – Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? – Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: – Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? – Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.