Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село – оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму – она очень сыра".

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село – оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму – она очень сыра".

Поляк и француз на пляже. Вокруг фрацуза – стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: " Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я – нет?": -( "Очень просто" – отвечает француз. "Я кладу в плав

Поляк и француз на пляже. Вокруг фрацуза – стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: " Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я – нет?": -( "Очень просто" – отвечает француз. "Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это". Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу – женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. "Очень просто" – отвечает француз. "Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!"

Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку – бутылку бургундского и баночку красной икры. В.И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино выпил – понравилось, а клюкву есть не стал – мелкая и рыбой воняет...

Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку – бутылку бургундского и баночку красной икры. В.И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино выпил – понравилось, а клюкву есть не стал – мелкая и рыбой воняет...

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. – Да, – говорит француз, – был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете – играет! Лучше прежнего. – Ничего удивительного,

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. – Да, – говорит француз, – был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете – играет! Лучше прежнего. – Ничего удивительного, – замечает немец. – У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: – Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то не удобно, да и в гря

В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу, которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину. Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем свет стоит. А та отвечает: – Михалыч!Да ни что я с ним сделала!

Француз вернулся домой после посещения России. Естественно, первый вопрос к нему: "Ну, как там женщины?" Ну, – говорит, – женщины там разные. Есть толстые, брюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок – "кошелки" называются. Есть бойкие молодые

Француз вернулся домой после посещения России. Естественно, первый вопрос к нему: "Ну, как там женщины?" Ну, – говорит, – женщины там разные. Есть толстые, брюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок – "кошелки" называются. Есть бойкие молодые девицы, но страшные зануды, одеваются невзрачно и на уме у них только общественная работа – "комсомолки" называются. И, конечно, есть приятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и молодых людей... Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"...

Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: Внимание! Дан старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер – автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина! Второй номер – автомобиль Рено, экипаж из Франции, посмотрите, какая кр

Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: Внимание! Дан старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер – автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина! Второй номер – автомобиль Рено, экипаж из Франции, посмотрите, какая красивая! Третий номер – автомобиль Камаз-15_тонн, груженый щебнем, экипаж из России, какая экзотика! Внимание! Машины приближаются к первому крутому повороту – посмотрим же в реальных условиях на их маневренность! Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот – зрители на повороте аплодируют! Вот к повороту приближается Рено, из машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот!

Немец, француз и русский собираются на работу: Немец – проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз – проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и по

Немец, француз и русский собираются на работу: Немец – проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз – проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский – проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

У француженки спрашивают: – Вы во время полового акта разговариваете с мужем? – Да, если рядом есть телефон.

У француженки спрашивают: – Вы во время полового акта разговариваете с мужем? – Да, если рядом есть телефон.