Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском борделе!..." По

Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит: – Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз, обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым "Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает: – За такие деньги и "Дирижабль"!

– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. – Нет! – сказала жена, п

– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. – Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери. – Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хороше

Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой – аналогично. Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. Сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила – вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.

– Скажите, где вы сшили себе этот костюм? – В Париже. – А это очень далеко от нашего Бердичева? – Да, больше тысячи километров. – Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

– Скажите, где вы сшили себе этот костюм? – В Париже. – А это очень далеко от нашего Бердичева? – Да, больше тысячи километров. – Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

В Париже открывается выставка. Пикассо забыл пригласительный билет. – Ну, докажите, что вы действительно Пикассо, нарисуйте что-нибудь! Пикассо нарисовал голубку, его пропустили. Министр Культуры СССР тоже забыла билет. Ей: – Ну докажите чем-нибудь, что в

В Париже открывается выставка. Пикассо забыл пригласительный билет. – Ну, докажите, что вы действительно Пикассо, нарисуйте что-нибудь! Пикассо нарисовал голубку, его пропустили. Министр Культуры СССР тоже забыла билет. Ей: – Ну докажите чем-нибудь, что вы министр; Пикассо, вон, голубку нарисовал! – Кто такой этот Пикассо? – А, товарищ Фурцева, проходите!

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. – А это что? – спрашивает покупатель. – Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: – Рассказывай, почему второе место! – Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: – Рассказывай, почему второе место! – Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали – не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: – Рассказывай! – Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Учительница вызывает Вовочку к доске: – А я урок не выучил. – Садись, два. – Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: – Ну, это на тройку. – А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: – Ну, это на четверку. – А хотите, я на вас плюну,

Учительница вызывает Вовочку к доске: – А я урок не выучил. – Садись, два. – Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: – Ну, это на тройку. – А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: – Ну, это на четверку. – А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. – Что-то духами не пахнет. – А мне и четверки хватит.

Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве. Я его пригласила на бокал вина, как это принято у нас во Франции, но выпили мы с ним 2 бутылки водки, как это принято у них в России. Потом, спустя некоторое время, я сняла колго

Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве. Я его пригласила на бокал вина, как это принято у нас во Франции, но выпили мы с ним 2 бутылки водки, как это принято у них в России. Потом, спустя некоторое время, я сняла колготки и бросила их в мусоропровод, как это принято у нас во Франции, а он снял свои сапоги и поставил их под подоконник, как это принято у них в России. Когда мы занимались любовью в постели, пришел мой муж – я хотела его с ним познакомить, как это принято у нас во Франции, но он сказал: "Я буду уходить огородами!" и выпрыгнул в окно, как...

Франция. Гастроли Якутского балета. постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: – Как долго вы репетировали? – Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался о

Франция. Гастроли Якутского балета. постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: – Как долго вы репетировали? – Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...